Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 августа 2009 года

— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так значит, теперь малыш полностью наш?

• • •

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, ты даже имя поменял?

• • •

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это что, мы все, как матрешки — на одно лицо?

• • •

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

• • •

Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и
разнес два купе и туалет.

• • •

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

• • •

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни, водоплавающая!

• • •

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!

• • •

Доктор, после обследования, говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
— А-а, это можно.

• • •

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему, как еврей, так обязательно со скрипкой?

• • •

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...

• • •

Из записок Бога:
«Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль».

• • •

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно на хуй не посылали.

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— А как?
— Как ни странно.

• • •

Детство — это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.

• • •

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.

• • •

Приходит жена лейтенанта-автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж — десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и трахает. РОМАНТИКА!
— У Светки муж — моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и
давай ее трахать. РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал и говорит:
— Значит, романтика нужна? Ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД. ПО ЗЕРКАЛАМ, ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

• • •

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.