Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• • •
— У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач, наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф,
выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу
зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него
все прошло. Спасибо нашим докторам!
• • •
Ежегодно, 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью «Intel inside»,
собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову
LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
• • •
Объявление:
«Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания».
• • •
— Моя жена — просто птичка.
— Что, хорошо поет?
— Нет, залетает.
• • •
Нравится «Черный квадрат», смотри выключенный телевизор.
• • •
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги. Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник. Все будет!
• • •
Особенности русского спорта.
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что
ни разу еще не завозили.
• • •
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты! Вырастут.
• • •
Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день.
Муж, доставая бутылку:
— Тогда у меня сегодня загрузочный.
• • •
— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, в 34 года! Мать! Иди, смотри — сынок за ум взялся!
• • •
— Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос,
мне угрожают физической расправой и не платят денег.
— Вы сидите в тюрьме?
— Нет, я работаю в депозитном отделе банка.
• • •
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок — пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте.
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
• • •
— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул.
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.