Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 сентября 2009 года

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый
прыжок. Новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных
очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух. Инструктор видит — его подопечные приуныли, и, решив
поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
— Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
— Да нет, вообще-то мы все девушки.

• • •

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете.

• • •

Командировочный в Одессе ищет мастерскую ремонта часов. Долго уже ищет. Наконец замечает висящие
над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там у нас висело?

• • •

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь
справа, Арутюнян — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян — на себя, я — молчу.
Я — нейтралитет.

• • •

Уже выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

• • •

Диалог на судне:
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

• • •

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка:
— Ген, а нас брить будут?
Гена:
— Не знаю.
Чебурашка:
— Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
— Не знаю, отстань.
Чебурашка:
— Так будут или нет?
Гена:
— Ты меня уже достал. Вон, у крысы спроси.
Крыса:
— Я не крыса, я ежик.

• • •

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

• • •

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд-заказ.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась.
— Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер, озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Что-то я ее давно не видела.

• • •

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания. Разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Hе апостол.
— Меня зовут Петр. Hе святой.
— Меня звать Мария. Даже не знаю, что и сказать.

• • •

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!

• • •

Постановлением правительства решено сделать в г. Тольятти настоящую, российскую «Силиконовую долину».
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики,
но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

• • •

Эксперта-криминалиста спросили: «Почему покушение на Чубайса было неудачным?»
Эксперт ответил: «Рыжего, конопатого может убить только дедушка с лопатой».

• • •

— Чем отличаются российские СМИ?
— Самая точная и проверенная информация находится в разделе — «погода на будущий месяц».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.