Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 сентября 2009 года

— Больной из кризиса вышел?
— Вышел.
— Выносите.

• • •

— Всего за 1999 долларов мы расскажем вам, как, согласно течению «ци», правильно расставить мебель
и предметы в вашем доме, офисе, даче...
— Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!

• • •

— А кофе с творогом — это рецепт такой новый?
— Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал.

• • •

Приехали Василий Иванович и Петька в Индию. Пошли в бар, а там йог. Сидит и смотрит на бутылку
водки. Смотрит, смотрит, а потом падает на пол. Бармен вызвал скорую, они осмотрели йога, и увезли
с сильнейшим алкогольным опьянением в больницу.
— Видите, Василий Иванович! И водка цела, и пьян. Надо и нам попробовать, — сказал Петька.
Заказали водку. Василий Иванович смотрит на нее, смотрит, потом падает. Скорая констатировала
смерть. Причина: захлебнулся слюной.

• • •

Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это еще почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся.
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом
проносится инструктор со свистом:
— Ну еб твою мать!

• • •

— Папа, когда говорят: «в конце концов, все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок? Все мы смертны. И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут
на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать
в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе,
опускай! Вот теперь все хорошо!»

• • •

Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то,
особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга, — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.

• • •

ИТАР-ТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация,
пожелавшая остаться неизвестной».

• • •

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! А что у вас есть?

• • •

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет:
— Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!

• • •

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

• • •

Муж открывает. На пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
— Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
— Нафиг надо, я за гитарой.

• • •

Встречаются два приятеля, один весь избитый — живого места нет. «Целый» приятель спрашивает у
покалеченного товарища:
— Что с тобой случилось?
— Да понимаешь, шел вечером домой. Темно, холодно. Тут навстречу толпа идет. В итоге ограбили
меня, но бить не стали.
— А почему избитый?
— Отошли они, я смотрю — на земле лом лежит! Ну я и крикнул им: «Эй, козлы, сейчас наваляю вам!»
Хвать лом, а он примерз.

• • •

Разговор двух идиотов:
— Ты когда-нибудь метал металл?
— Зачем ты два раза слово повторяешь?
— Не повторяю я. Ты металл метал?
— Не повторяй!
— Не повторяю я. Ты ваще метал что-нибудь?
— Да.
— Какой?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.