Блондинка бежит по улице, тут ее останавливает подруга и спрашивает:
— Куда ты так несешся?
— Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмет.
• • •
— Завтра к нам приедет моя мама.
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель.
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
• • •
В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла. Перелом хорошо
срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
• • •
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
• • •
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
• • •
Я против лозунга — «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются!
• • •
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
• • •
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
• • •
Груз древесины с «Арктик Си» доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
• • •
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также за воровство
персональных данных, суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
• • •
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует
журнал посещений Центра анонимных обследований.
• • •
Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:
— Фамилия?
— Иванов, товарищ генерал!
— Фамилия?
— Петров, товарищ генерал!
— Фамилия?
— Сидоров, товарищ генерал!
— Вы что, ребята-близнецы?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!
• • •
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри — у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
• • •
— Что означает пословица — «И волки сыты, и овцы целы»?
— Значит волки сожрали пастуха и собаку.
• • •
Стоит ГАИшник на посту, видит — едет машина задним ходом. Тормозит:
— В чем дело?
Водитель:
— Понимаешь, еду к теще, а у нее негде развернуться.
— Ладно, езжайте.
Через некоторое время снова эта машина и опять задним ходом:
— В чем дело?
— Понимаешь, развернулся.
• • •
Встретились две подруги. Одна — другой:
— Мой муж так пьет! Прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет
в туалет и увидит змею в трусах — подумает, что белая горячка наступила и бросит пить.
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает муж, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам «Ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!
• • •
Две семейные пары пришли к сексопатологу:
— Доктор, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться партнерами:
— Появятся свежие ощущения, новый опыт.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
• • •
На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту:
— Как называется емкость для хранения жидкостей и газов?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Неправильно. То же самое, только без «П».
Студент:
— А-а! Вспомнил! Резерватив!
• • •
Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу. Утром спрашивает:
— Ну, как погулял с друзьями?
— Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.