Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 сентября 2009 года

Блондинка бежит по улице, тут ее останавливает подруга и спрашивает:
— Куда ты так несешся?
— Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмет.

• • •

— Завтра к нам приедет моя мама.
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель.
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

• • •

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла. Перелом хорошо
срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

• • •

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

• • •

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

• • •

Я против лозунга — «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются!

• • •

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

• • •

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

• • •

Груз древесины с «Арктик Си» доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

• • •

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также за воровство
персональных данных, суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

• • •

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует
журнал посещений Центра анонимных обследований.

• • •

Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:
— Фамилия?
— Иванов, товарищ генерал!
— Фамилия?
— Петров, товарищ генерал!
— Фамилия?
— Сидоров, товарищ генерал!
— Вы что, ребята-близнецы?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

• • •

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри — у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.

• • •

— Что означает пословица — «И волки сыты, и овцы целы»?
— Значит волки сожрали пастуха и собаку.

• • •

Стоит ГАИшник на посту, видит — едет машина задним ходом. Тормозит:
— В чем дело?
Водитель:
— Понимаешь, еду к теще, а у нее негде развернуться.
— Ладно, езжайте.
Через некоторое время снова эта машина и опять задним ходом:
— В чем дело?
— Понимаешь, развернулся.

• • •

Встретились две подруги. Одна — другой:
— Мой муж так пьет! Прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет
в туалет и увидит змею в трусах — подумает, что белая горячка наступила и бросит пить.
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает муж, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам «Ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!

• • •

Две семейные пары пришли к сексопатологу:
— Доктор, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться партнерами:
— Появятся свежие ощущения, новый опыт.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

• • •

На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту:
— Как называется емкость для хранения жидкостей и газов?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Неправильно. То же самое, только без «П».
Студент:
— А-а! Вспомнил! Резерватив!

• • •

Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу. Утром спрашивает:
— Ну, как погулял с друзьями?
— Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.