Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 сентября 2009 года

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень плохо. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то нет, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

• • •

— Как расположить женщину к себе?
— Так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

• • •

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу — кем
вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме.

• • •

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

• • •

Ползут три пьяных мужика по рельсам. Один говорит:
— Что-то ступеньки высокие.
Второй:
— И перила широкие.
Третий:
— Да хрен с ними. Вон — лифт едет.

• • •

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета, до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
— Смотря, что везешь. Может и лет семь.

• • •

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно
поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

• • •

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке
не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже лет за пять.

• • •

— Иванов! Ты почему спишь на работе?
— Понимаете, господин директор, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Тогда завтра чтоб притащил его с собой. Пусть он тебе и здесь спать не дает.

• • •

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка:
— Все, пиздец! Детство кончилось.

• • •

По-видимому, удел человечества — решение сверхчеловеческих задач путем нечеловеческих усилий
для достижения бесчеловечных целей.

• • •

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит и пиздец, который неизлечим.
Старость — тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец еще не пришел.

• • •

Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Че?
— Не «Че», а «Шо»! Понял?

• • •

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция,
безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что — «О»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

• • •

— Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они делают неправильный мед!
— Это мухи, Винни.

• • •

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.