Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 сентября 2009 года

— Товарищ милиционер! Этот мужчина набросился на меня, как животное! Он пытался меня изнасиловать!
— Зря вы на меня наговариваете, мадам. Ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить
себе не можете, как они щепетильны в этом вопросе.

• • •

— Пить хочу!
— Выпей водки.
— Хочу пить, а не выпить!
— Так в ней 60% воды.
— Остальное-то — спирт!
— Спирт можешь выдохнуть.

• • •

Калека просит милостыню:
— Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
— Уж не евнух ли ты?
— Нет, я слепой!
— А я уж было подумал, что ты правду говоришь.

• • •

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу делится впечатлениями:
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо».
Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»
— Но, Сема, я только представил, какие бы были вывески в Херсоне!

• • •

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какое счастье, что я не гинеколог, — сказал окулист.

• • •

Открылся новый сетевой проект — Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения
мира и последующих событий.

• • •

Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня День рождения.

• • •

Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много. Но операцию делать придется.

• • •

— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.

• • •

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня
посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»

• • •

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда отпустите мое копье.

• • •

Звонок на радио:
— Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной «Ауди», просим передать: «Аллах акбар!»

• • •

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль!

• • •

Объявление:
«Магазину срочно требуется уборщица!»
Подпись: «покупатели».

• • •

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание
учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

• • •

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
— А вот это портрет моего бедного мужа.
— О, я и не знала, что он...
— Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.