Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 сентября 2009 года

«Я тебе не Медведев!» — подумал пес, уворачиваясь от ошейника Путина.

• • •

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная
жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— А-а... Э-э... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Да? Ну, тогда — молись!

• • •

— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился. Это правда?
— Было дело.
— Ну и как? Жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду
в доме уже перебила.

• • •

Режиссер — актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука,
еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
— Дык трудно перестроиться-то! Всю жизнь играл Отелло.

• • •

— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры.
— Согласна. Давай, наливай!

• • •

Новый русский выбирает картину в галерее:
— А это кто нарисовал?
— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа.
— Ну ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

• • •

Два джентльмена, слегка выпив, выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, Джон? Как красиво поет жаворонок!
— Что вы! Никакой это не жаворонок, это поет форель.
— Вы с ума сошли! Разве может форель петь ночью?

• • •

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый — сам кузнец своего счастья.

• • •

— Уважаемый господин наследник! — говорит нотариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов
наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

• • •

— Доктор! Моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, а она не болит.

• • •

— Должен извиниться перед вами. Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы.
— Не стоит извиняться, моя собака загрызла вашу курицу.
— Но, в таком случае все прекрасно! Ваша собака попала под мой автомобиль.

• • •

Приходит пьяный актер домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она — ему:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?

• • •

— Вовочка, признайся — кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

• • •

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
— Да вы же осел!
Обращается к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

• • •

— Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

• • •

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.