— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом снимаю их и бью по памяти.
• • •
Она:
— Вот скажи — почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она блядь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят
все ключи — то это, определенно, хреновый замок.
• • •
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо, не надо. Мы уже уходим.
— Да что-то медленно уходите.
• • •
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс»,
который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
• • •
Телефонный разговор.
— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь с моей тебе придется бросить пить.
— Ага, а с моей тебе придется начать.
• • •
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?
• • •
Жизнь, как электричество. С напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день плывешь
против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
• • •
На автозаправке:
— Должен вас предупредить — сегодня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
• • •
Сидит блондинка. Забегает подружка:
— Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась. Посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
• • •
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
• • •
— Гражданин, прошу вас, дайте мне сто рублей. Я с самого утра ничего не ел!
— Я тоже.
— Тогда дайте две сотни и я приглашаю вас поужинать со мной.
• • •
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
• • •
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!
• • •
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем? Я все равно очки дома забыл.
• • •
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост.