— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет дихлофосом.
• • •
Чиновника спрашивают:
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации.
• • •
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно,
что это наступил понедельник.
• • •
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя.
• • •
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД».
• • •
Трое мужчин предстают пред вратами рая. Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.
• • •
Суд. Подсудимый:
— Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше. Грабил.
— Да, подсудимый, грабили. Как всегда, неудачно. Ювелирный магазин, в одиннадцатый раз. Один и тот же.
• • •
— Что-то мозг не варит.
— И правильно. Это должен делать желудок.
• • •
Скажи начальнику: «Нет!», и получи приз по собственному желанию.
• • •
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой. Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112.
— Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью.
• • •
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть,
нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь
при этом не храпеть.
• • •
Начальник навещает в больнице служащего. Тот — с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрит и говорит:
— Это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что
вы действительно больны.
• • •
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится
на свое ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
— Гг-гг-где я?
— В морге.
— Гг-гг-гутен морген.
• • •
— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал?
— Дал мне 20 центов сдачи.
• • •
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев
генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили. Остался один корпус.