Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 сентября 2009 года

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет дихлофосом.

• • •

Чиновника спрашивают:
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации.

• • •

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно,
что это наступил понедельник.

• • •

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя.

• • •

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД».

• • •

Трое мужчин предстают пред вратами рая. Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

• • •

Суд. Подсудимый:
— Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше. Грабил.
— Да, подсудимый, грабили. Как всегда, неудачно. Ювелирный магазин, в одиннадцатый раз. Один и тот же.

• • •

— Что-то мозг не варит.
— И правильно. Это должен делать желудок.

• • •

Скажи начальнику: «Нет!», и получи приз по собственному желанию.

• • •

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой. Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112.
— Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью.

• • •

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть,
нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь
при этом не храпеть.

• • •

Начальник навещает в больнице служащего. Тот — с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрит и говорит:
— Это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что
вы действительно больны.

• • •

Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится
на свое ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
— Гг-гг-где я?
— В морге.
— Гг-гг-гутен морген.

• • •

— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал?
— Дал мне 20 центов сдачи.

• • •

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев
генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили. Остался один корпус.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.