Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 сентября 2009 года

Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой. А если видишь, что я бледнею, то тут же
жми на тормоз.

• • •

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

• • •

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так. Дядя у меня наконец-то отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя.

• • •

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

• • •

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново. Дача, огурцы, бабы.

• • •

— Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку
трое подходят, и такие — типа: «Слышь, семечек дай!» Ну я не растерялся, рукой на них так резко
махнул. И голуби улетели.

• • •

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай — ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — 100 рублей.

• • •

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.
Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

• • •

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля
спросил его фамилию, тот ответил — «Хайниггер!»

• • •

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке
сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску
нельзя везти по нашим пандусам — соображение отказывает!

• • •

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная.

• • •

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, представляете? Для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс — чему только не научат животных в наши дни!

• • •

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

• • •

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

• • •

Через несколько месяцев после свадьбы, жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Скоро нас будет трое!
— Как, уже?
— Представь себе! Мама приезжает к нам на следующей неделе!

• • •

— B чем пpавда жизни?
— Пpавда жизни в том, что все вpут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

• • •

— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.