Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 сентября 2009 года

Если попка вашего малыша дышит свободно — отдайте его в синхронное плавание.

• • •

8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену. А ее нет. 9 часов, ее нет,
11 часов, а ее нет. В 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная, крутит
ключи на пальце. Муж:
— Если б у меня был нож — я бы тебя зарезал, если б была веревка — я бы тебя повесил.
Жена:
— Ну тогда забодай меня, забодай.

• • •

— Слыхали о коктейле «Артистический»?
— А чем он замечателен?
— Стоит выпить два бокала и театр одного актера готов.

• • •

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся поцарапалась и
оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
— Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

• • •

К пациенту после операции подходит хирург:
— У нас для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
— Не томите, доктор!
— Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу.
— А-а-а!
— Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
— Не томите, доктор!
— Больную ногу вам все-таки ампутируют! Причем бесплатно!
— А-а-а! Какая же тогда очень хорошая новость?
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

• • •

— Скажите, надувная кровать — это удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.

• • •

Жена говорит чукче:
— Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
— Не пойду, — отвечает чукча, — в 21 году ходил — Ленин умер, в 53 ходил — Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
— Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
— Сходи в баню!
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
— Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.

• • •

Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет — вопрос: «Что такое логическая цепочка?».
Студент не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя, студент все-таки спрашивает:
— Профессор, я не понимаю, так что же такое логическая цепочка?
— Тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? — спрашивает профессор.
— Есть.
— Значит, вы любите природу.
— Люблю.
— Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое... не так ли?
— Конечно, — отвечает студент.
— А раз вы любите все красивое, значит вы безума от красивых женщин?
— О да, это моя слабость.
— А если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы не голубой.
— Да, профессор, это действительно так!
— Ну вот видите, все просто.
Выходя из кабинета, к студенту подходит его одногруппник и спрашивает, насколько удачно тот сдал экзамен.
— Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был.
— А что за вопрос? — спрашивает любопытный одногруппник.
— Что такое логическая цепочка.
— А что это? — интересуется другой студент.
— Да тут все очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
— Нет.
— Ну значит, ты голубой! — отвечает довольный студент.

• • •

— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков. Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

• • •

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

• • •

— Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
— Ну и что? То что туже завязывает, — это еще ничего не значит.
— Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

• • •

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен.
Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

• • •

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это таки что — бронепоезд?

• • •

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется —
сразу хочется отравить.

• • •

Из воспоминаний одноклассников: «Иван Сусанин еще в школе был заводилой».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.