Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 сентября 2009 года

Тигр – это штрих-кот.

• • •

— Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
— Статья УК РФ.

• • •

Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой.
А если заметит ее в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.»
В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции.
В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату,
чтобы не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.»
Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.»

• • •

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом,
на котором несколько пустых бутылок самогона и одна, отпитая на треть, сидят трое мужиков.
В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять.
Вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
— А следующий тост — мабуть, за Шарика!

• • •

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры.
Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь — мираж».

• • •

Как я стал заикой.
Жжжыли ммы ттри ббрата — Ммишка, Ггриишка и я. Нуу, жжили сс родителлями, ккак и ввсе. Пппоттом
наччалассь ввойна. Рродиттелей ббоомбой уубило. Сстали ммы ддумать — ккак жить дальше. Ккуппили
козу, а ддоить нникто нне уммеет. И ппришлось ккаждому ппод козу пподлазить и ссосать по оччереди
ммолоко. И ввсе вроде ннормально. Тттак и ппрожилли всю ввойну. Пппотом ккоза забболела.
Ппривели ммы ее кк вветереннару. Он ппосмотрел (ддолго ттак смотрел) и гговорит:
— Дак этто-же ККОЗЗЕЛ!
Мишка помер, ГГришку ппорализзовало, аа я ззаиккой осстался.

• • •

Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота степлером.

• • •

— Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
Хозяин, удивленно:
— Но почему?
— Я явно не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали считать.

• • •

Жена:
— Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
— Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

• • •

В одной фирме над лысым, пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты! На ощупь — как задница моей жены!
Пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

• • •

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в
браке животные становятся все крупнее.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.