Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
• • •
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и
Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и
стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же
я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?
• • •
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор
за спину и спрашивает:
— Ты чего сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.
• • •
После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра, президент Дмитрий Медведев
выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идет о пропорциональном увеличении
закуски. Отныне, селедка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса — семи см в диаметре, а соленый
огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.
• • •
Начало занятий в автошколе:
— Водитель — существо выше пешехода, т. к. пешеход произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.
• • •
Девушка делает минет и про себя думает: «А что будет, если сильно-сильно сжать зубы?»
А парень, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли.
• • •
Жена — мужу:
— Смотри, как бы тебя коровы не съели.
— Но про них говорят, что они растительноядные.
— А про тебя говорят, что ты — овощ.
• • •
— Доктор, у меня голова чешется!
— Так вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно, с вас 10 долларов.
— Так у нас в России медицина бесплатная!
— Мдяя... Похоже, клопы добрались и до извилин.
• • •
Жена — мужу:
— Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
— Никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду? Да что мне может помешать?
— Например, фингал под глазом.
• • •
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
• • •
Муж с женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я, как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься, как лошадь.
• • •
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
• • •
Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Но когда он начинал, то еще не стоял на костылях.
• • •
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что — с ума сошла? А в чем я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?