Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 октября 2009 года

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.

• • •

Встречаются двое:
— Ну как выходные?
— Отдохнули с умом!
— А вы как?
— А мы с дурью!

• • •

— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

• • •

— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем, но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

• • •

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха! Батенька, это не яйца. Это у вас почки опустились.

• • •

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньей.
— Ваша честь, — сказал он, — в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей!
— Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

• • •

Продавец:
— К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
— Почему же вы их не пошлете обратно на ферму, чтобы куры посидели на них еще немного?

• • •

Раньше люди верили в единорогов, а теперь в единороссов.

• • •

1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 — СССР не стало.
2009 — президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждет Нового года.

• • •

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат».

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно! Тогда вытряси ковер.

• • •

— Я тут грешным делом подумал...
— А надо было головой!

• • •

— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного-единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом — скажи мне это слово!

• • •

— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.

• • •

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

• • •

Недобрый у нас народ, но с юмором. В автобусе ссорятся два мужика. Один — поздоровее и повыше, с пластырем
во всю щеку. Другой ругается, размахивает руками и кричит:
— Да я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Тот отвечает:
— Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.

• • •

Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте! Хотите, я вам расскажу про андронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Андрон.

• • •

После того, как в Москве врезалась в столб машина милиции, выяснилось, что у столба нет обязательной
страховки. Решением этой проблемы занялась специальная комиссия.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.