Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 октября 2009 года

Отец спрашивает у сына:
— Почему двойка? Написано — «классная работа».

• • •

Из немецких новостей: «Русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам,
лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дороги не строить!»

• • •

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда
прозрение явится тебе!
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал все, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождем с поднятыми
руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог.
Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

• • •

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то
гоблинов еще на Кропоткинской.

• • •

Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать.
Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов
и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает
полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер.

• • •

Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»

• • •

— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

• • •

Безработные бывают двух типов — те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

• • •

Пьяный за рулем — преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

• • •

— Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

• • •

— Что общего у выборов с футболом?
— То, что мало, кто пойдет на матч, когда результат игры заранее известен.

• • •

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолета.
И все это только для того, чтобы в небе почувствовать себя орлом!

• • •

Имя «Усама» ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не раз ставило полковника
Бенджамина Ладена, по прозвищу «Биг Бен», на грань провала.

• • •

Разговор о габаритах стиральной машины. Девочка:
— Кстати, замерь, сколько там ширина и глубина.
Мальчик:
— ОК, замерю. Только глубина чего?
Девочка:
— Глубина машинки максимальная. Есть высота, ширина и глубина.
Мальчик:
— Длина это.
Девочка:
— У девочек это глубина называется.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.