Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 октября 2009 года

Один новый русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
— Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. Ты же авторитет!

• • •

— Слышь, братан, а че такое парапсихология?
— Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, двое!

• • •

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

• • •

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не
избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

• • •

— Что-то мышка у вас какая-то...
— Какая?
— Да я ее курсором весь экран поцарапал.

• • •

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

• • •

Два афроамериканца разговаривают в баре:
— Почему — каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза наворачиваются слезы, будто
что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение.
— Со мной такое каждый раз.
— Как ты думаешь — почему?
— Думаю, это газовый балончик.

• • •

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже хотели купить заграницей,
в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение — сажать в него пилота, но никому не говорить.

• • •

— Круто! Куплю пиратскую повязку на глаз!
— Купи лицензионную, не тупи.

• • •

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
— У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
— Какой?
— У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
— В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей. Единственная проблема — его приходится долго
искать, когда я иду в туалет.
— Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
— Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

• • •

Особенности национальной математики.
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая при этом только одним хуем.
Особенности национального забивания хуя.
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.
Особенности национального хуя.
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй на правительство, тещу и плохую погоду.
Особенности национального вращения.
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.
Особенности национальной беседы.
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что «хуй его знает».
Особенности национального футбола.
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

• • •

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила.
Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

• • •

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

• • •

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
На что прораб важно отвечает:
— Запомни, парень, одно — мы тут про водку никогда не забываем!

• • •

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.

• • •

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка. Открытие
посетили три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и один «Запорожец» полностью.

• • •

Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное,
открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга, — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.

• • •

— А где моя сосиска?
— Кот сожрал.
— Вот, собака!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.