— Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
— Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться, а вот много вопросов задавать нельзя.
• • •
Если вам снизили зарплату, затяните пояс потуже... на шее начальника.
• • •
Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу. Делать ничего не надо, только болтаю. И платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
• • •
После прочтения русской народной сказки, ребенок спрашивет:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Так от иглы же погиб.
• • •
Парень подходит к трем девушкам:
— В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти.
• • •
В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа — такая сволочь!
• • •
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час
под видом клиентов покинули сауну.
• • •
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-либо помочь. Мужик снова дает ей ту
же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и
орфографические ошибки».
• • •
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу,
Петя — магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. Через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.
• • •
— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра. Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был.
• • •
— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки. Что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
• • •
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий
увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь. На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали. На моей — мигалка.
• • •
Жена — мужу:
— Послушай, дорогой — как прекрасно поет соловей!
— Чего ему не петь? Он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща.
• • •
— Кто из вас испортил воздух — ты или кот?
— Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
• • •
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно ее скурил и сел трудиться. Работает, работает —
и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит
сердито:
— А давай попрыгаем, как зайчики!