Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 октября 2009 года

— Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
— Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться, а вот много вопросов задавать нельзя.

• • •

Если вам снизили зарплату, затяните пояс потуже... на шее начальника.

• • •

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу. Делать ничего не надо, только болтаю. И платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

• • •

После прочтения русской народной сказки, ребенок спрашивет:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Так от иглы же погиб.

• • •

Парень подходит к трем девушкам:
— В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти.

• • •

В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа — такая сволочь!

• • •

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час
под видом клиентов покинули сауну.

• • •

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-либо помочь. Мужик снова дает ей ту
же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и
орфографические ошибки».

• • •

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу,
Петя — магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. Через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.

• • •

— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра. Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был.

• • •

— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки. Что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

• • •

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий
увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь. На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали. На моей — мигалка.

• • •

Жена — мужу:
— Послушай, дорогой — как прекрасно поет соловей!
— Чего ему не петь? Он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща.

• • •

— Кто из вас испортил воздух — ты или кот?
— Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!

• • •

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно ее скурил и сел трудиться. Работает, работает —
и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит
сердито:
— А давай попрыгаем, как зайчики!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.