Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 октября 2009 года

— Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
— Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться, а вот много вопросов задавать нельзя.

• • •

Если вам снизили зарплату, затяните пояс потуже... на шее начальника.

• • •

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу. Делать ничего не надо, только болтаю. И платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

• • •

После прочтения русской народной сказки, ребенок спрашивет:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Так от иглы же погиб.

• • •

Парень подходит к трем девушкам:
— В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти.

• • •

В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа — такая сволочь!

• • •

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час
под видом клиентов покинули сауну.

• • •

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-либо помочь. Мужик снова дает ей ту
же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и
орфографические ошибки».

• • •

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу,
Петя — магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. Через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.

• • •

— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра. Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был.

• • •

— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки. Что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

• • •

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий
увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь. На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали. На моей — мигалка.

• • •

Жена — мужу:
— Послушай, дорогой — как прекрасно поет соловей!
— Чего ему не петь? Он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща.

• • •

— Кто из вас испортил воздух — ты или кот?
— Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!

• • •

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно ее скурил и сел трудиться. Работает, работает —
и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит
сердито:
— А давай попрыгаем, как зайчики!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.