Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она
превращается в водку.
• • •
Есть две новости. Плохая — у нас плохо. И хорошая — у соседей еще хуже.
• • •
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет.
Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте и охраны нет?
— Провел интернет.
• • •
Директор магазина спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее сонное лицо.
— Отлично. Тогда поставь ее в отдел пижам и ночных сорочек.
• • •
Вовочка и Любочка пришли в библиотеку. Вовочка пытается найти какую-то книгу. Затем спрашивает подружку:
— Люба, тебе не попадалась книга «Мальчики правят девочками»?
— Фантастика в соседнем зале, Вова.
• • •
— Мне папа попугая привез!
— Дорогой?
— Да, 1000 доларов.
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты придурок? Попугай говорящий, штуку стоит! Конечно, вкусный!
• • •
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну — только позориться.
• • •
— Ваше семейное положение?
— На диване.
• • •
— Скорее собирайся, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
• • •
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
• • •
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
• • •
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
• • •
— Что читаешь?
— Квантовую физику.
— А почему книга вверх ногами?
— А какая разница?
• • •
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.
• • •
Жена рассказывает подругам про мужа:
— А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку.