— Он сказал — если узнает, что я еще раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше
ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!
• • •
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму —
в чем разница?
— Ну как же? На войне трофеи принято оставлять себе.
• • •
— Пожалуйста, не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен...
Хотя, знаете что... Убивайте!
• • •
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один грибник-любитель, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные — у него на поминках.
• • •
Из некролога студента: «Убит тяжелым, тупым предметом».
• • •
Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской
оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за
последние три года. Напомним — только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы
обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
• • •
В деревню Средние Куличики пришел Газпром. Мечта сбылась и теперь по всей деревне проходит магистральный
газопровод.
• • •
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
• • •
Ссора в семье — жена стоит со шваброй, а муж залез под кровать.
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!
• • •
Один человек другого спрашивает:
— А ты псих, что-ли, а?
— Почему? Нет.
— Вот давай проверим — ты какой рукой чай размешиваешь?
— Правой.
— Вот видишь! А все нормальные люди чай ложечкой размешивают.
• • •
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker».
«Joker» может быть любым знаком — по желанию инспектора ГИБДД.
• • •
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
— А ты где сегодня была?
— В парикмахерской.
— А что там делала?
— Красилась.
— А в какой цвет?
• • •
К двум друзьям-охотникам напрашивается третий. Приходят они в лес, третьего оставляют в кустах —
мол, жди, скоро лось появится, а сами пошли пить. Вдруг, через время слышат выстрелы и бегом туда!
Подбегают к месту, а там третий бегает с ружьем за мужиком и кричит:
— Это мой лось, мой лось!
Мужик:
— Да твой, твой, дай только седло снять.
• • •
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера еще долго трахал?