Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 октября 2009 года

— Закурить не найдется?
— Я боксер и три дня назад объяснил тебе, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

• • •

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

• • •

— Теперь о вечном. Вечно я без денег!

• • •

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
— Сэр, есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

• • •

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют — чью.

• • •

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось
50 процентов мечты. Но, увы, это не первые пятьдесят.

• • •

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в черную полоску, а они – что черная в белую.

• • •

Хеппи-энд истории Дени Байсарова — Орбакайте и Байсаров подписали мировое соглашение, по которому
получать алименты и воспитывать Дени будет адвокат Добровинский.

• • •

Начат выпуск туалетной бумаги «Мягкий знак». На очереди — презервативы «И краткое».

• • •

— Простите, а почему вы стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
— Видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.

• • •

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

• • •

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

• • •

Покупает мужик новый лыжный костюм, шлем, лыжи и отправляется на горнолыжный курорт. Несется с горы,
падает, ломает руки, ноги, лицо разбито, зубов половина нет. лежит на снегу и думает:
«Черт, а все равно лучше, чем на работе!»

• • •

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут: «С 9.00 до 17.00», а сама
вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

• • •

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его
более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение
и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.