Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 октября 2009 года

— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал. Потом лег посмотреть.
— И что?
— Дальше все как у тебя.

• • •

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму. Мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы
по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке.
Таки твою водку берут хорошо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь! У меня-то фамилия Флагман.

• • •

«Сдохну, но жизнь проживу до конца!» — лозунг пенсионера.

• • •

— А что так медленно плавает этот «Arctic Sea»?
— А что вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили
баржу с дровами под мальтийским флагом?

• • •

— Все эти вывески — «Товары из Германии», «Мебель из Италии», «Автомобили из Японии», прямо так и
говорят, что все, что наше — говно полное.
— Ну почему все? Ведь что-то же есть хорошее. Люди, например!
— Ну да. Менты, таможенники...

• • •

— Ребята, Петр Первый открыл окно в Европу!
— А он «Оперой» пользовался или «Эксплорером»?

• • •

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

• • •

В переходе метро:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

• • •

Мужик — приятелю:
— У меня украли банковкую карточку.
— Ты заявил в милицию?
— Нет.
— Почему?
— Тот тратит с нее меньше, чем жена.

• • •

— Извините, мадам, позвольте узнать ваш возраст?
— Мне примерно от тридцати до сорока.
— Ну, прям Бальзак на душу!

• • •

— Бэрримор, вы покормили кота?
— Покормил, сэр.
— Чем же?
— Вискасом, чем еще.
— А собаку покормили?
— Да, сэр, котом.
— А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?
— Hot Dog, сэр!

• • •

— Дайте мне точку опоры!
— Ты хочешь перевернуть мир?
— Нет, хочу удержаться на ногах.

• • •

— Я вот вчера с девушкой познакомился.
— Ну и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо.
— Грибы?

• • •

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.