— Это ваши близкие родственники?
— Ага, недалекие.
• • •
— Сколько вам лет?
— О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок. И уж совсем плохо за пятьдесят.
• • •
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
— Я не девочка.
— Ишь, нашла чем гордиться!
• • •
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном
костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны?
Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя. Видите — здесь волки.
Из оставшихся двух — этот короче. Значит, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься.
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них
отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.
• • •
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
• • •
Опыт — это когда на смену вопросам — «Что? Где? Когда? Как?» и «Почему?»
приходит единственный вопрос — «Нахуя?»
• • •
В студии «Метео-ТВ» перед эфиром:
— И запомни! Не «Блядская погода», а «Переменная облачность»!
— Так и я о том же.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Кто лучше — патриот или националист?
— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять, как перчатки.
Сегодня — российское, завтра — израильское, а потом — британское. А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому надежнее.
• • •
— А как по научному «Нихуя»?
— Вакуум.
• • •
— Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре. Кругом одни евреи, надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Еще как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
• • •
Цыганка гадает женщине:
— Твое счастье впереди, а нагнешься — будет сзади!
• • •
Почему блондинки не рожают больше 3-х детей? Они слышали, что каждый четвертый — китаец и не хотят,
чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
• • •
Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка. Повсюду бардак, разруха, пустые бутылки.
Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе,
приходят в себя. Петька, оправляясь:
— Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
— Да было дело, Петька, на прошлой неделе.
— То-то я смотрю — не пулеметчица, а пидор какой-то.
• • •
Ватсон стучится в комнату Холмса в три часа ночи.
— Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе технологии истязания человека в
наше время. Как вы думаете, какая пытка была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
— Насколько я знаю, — вырывание внутренностей стальными крюками.
— Так вот, Холмс. Эта пытка — просто детская забава по сравнению с вашей фальшивой ночной игрой на скрипке.
• • •
В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врешь!
— Рисовые лепешки пекла.
— Опять врешь!
— Рожала.
— Ладно, садись.