Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 ноября 2009 года

Авария. Врезается «Тойота» в крутой «Мерс», стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое
мощных новых русских, вытаскивают мужика из «Тойоты» и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же «Тойота»!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же «Тойота»!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же «Тойота»...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как — что? водитель-то справа!

• • •

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — «Хаммер», камуфляж, навороченый автомат с
оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес. Навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик. Мужик:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
— На медведЯ!
Мужик:
— Неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
— Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес. Мужик:
— Да-а, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. У медведЯ теперь не только две
рогатины, а и автомат еще будет.

• • •

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

• • •

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это
все-таки не так уж и мало!

• • •

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен,
если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание
наебать ближнего.

• • •

Метрдотель делает замечание официантке:
— Будьте внимательны при расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что
заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
— Да. Но я получила с него за семь.

• • •

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций. Итоги голосования по
диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему: «Теория и практика проведения свободных
демократических выборов в современной России». В голосовании приняли участие 16 членов ученого
совета. «За» — 32, «Против» — нет, недействительных — нет.

• • •

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

• • •

Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало
трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. «Если попаду в Гестапо, удара плеткой по
ребрам я не выдержу» — подумал устало Плейшнер.

• • •

Две одесситки ругаются:
— Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— При чем тут возраст?

• • •

Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый «Мерс», за ним «Скорая» и пожарная машины.
Гаишник в шоке, думает — «Что случилось?» Смотрит — обратно едет. Думает — «Сейчас тормозну, узнаю».
Останавливает, из «Мерина» выходит новый русский. Гаишник:
— Слушай, а что за тобой «Скорая» и пожарка едут?
— Все вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет.

• • •

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть ее больше не могу!

• • •

— Скажите, профессор, почему ваша докторская диссертация хуже вашей же кандидатской?
— Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую — я, когда был кандидатом.

• • •

Мужик в библиотеке:
— У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
— Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик:
— Почему?
Библиотекарь:
— Они их не возвращают.

• • •

Открытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий костюм, безупречная рубашка
и со вкусом подобранный галстук. После ухода посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах
дорогого, слегка старомодного одеколона.
— Как вы думаете, Ватсон, этот господин — пидор или профессиональный мошенник? — спросил Холмс,
раскуривая трубку.

• • •

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
— Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей,
после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться...
Адвокат подсудимого:
— Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление,
он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны,
который привык доверять нашей, американской М-16...
Тут подсудимый толкает адвоката под бок:
— Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных — там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?

• • •

— Вы чихаете? И не прикрываете рот рукой? Ну тогда вы участник акции — «Назови грипп своим именем».
Последний известный грипп назвали «свиным».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.