_ ...Это была программа «Очумелые ручки». В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной
мясорубки вынуть палец.
• • •
— Жека здарова! Как жизнь?
— Привет говно
— Точку забыл.
— Запятую.
• • •
— У тебя есть фото твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Другой точь-в-точь такой же.
• • •
Телефонный звонок:
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет?
• • •
На лекции по философии. Профессор:
— Еще ни одна наука не сделала человека счастливым!
Голос с задней скамьи:
— Кроме химии.
• • •
Встречаются два старых однокурсника. У одного толстый портфель под мышкой. Второй:
— Докторская?
— Нет, «Любительская».
• • •
Парадокс — в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.
• • •
Один работник приходит к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь — откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдадут?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят пять копеек, а Ивану — пять рублей?
• • •
Запись в дневнике: «Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!»
И ответ отца: «Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно
воспринимать мир».
• • •
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину для чистки картошки, — проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь ее последнюю модель, — ответил прапорщик.
• • •
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в
сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?
• • •
— Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан,
у дочери — ни один DVD.
• • •
— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это еще почему?
— Ну как же? Останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул и все вопросы сразу отпадают.
• • •
Вронский, провожая Каренину до порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
• • •
Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он закрыт! И надпись на нем:
«Туалет — не место для отправления нужды!» Пришлось облажаться ему прямо в коридоре.
Сердце не выдержало такого позора, Грызлова хватает инфаркт. Привозят его в больницу, а врач ему и говорит:
«Больница — не место для исцеления!»
От такого потрясения Грызлов умирает на следующий же день. Привозят его хоронить на кладбище, а там не
пускают и показывают на большой транспарант при входе: «Кладбище — не место для захоронений!»
Тут-то Грызлов и просыпается в холодном поту. «Господи! Пронесло! Я — жив!» А с неба Господь:
«Земля — не место для проживания Грызлова!»