Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
• • •
— А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем.
Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
• • •
Наших внуков ждет ужасное будущее — бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
• • •
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому
что они тупые!
• • •
Клиент говорит своему страховому агенту:
— В зад моей машины за эту осень въехали уже четвертый раз!
Страховой агент — клиенту:
— А вы не ездите, как пидарас!
• • •
Спросили Медведева — что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу, оставить служить или посадить?
— А сколько мы на него потратим денег тогда?
— На психа — 5 тыс. руб., на мента — 15 тыс. руб., на зэка — 30 тыс. руб. в месяц.
— Тогда посадить. Пусть поживет, как человек! Не жалко для честного мента!
• • •
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась —
«Снимать штаны и бегать».
• • •
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой. Одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?
• • •
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
— Да не-е, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и все.
• • •
Жених говорит невесте:
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я подготовил тебе подарок!
— Скажи скорей!
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
• • •
Объявление в аэропорту:
— Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!
• • •
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности — за то, что у него было меньше всего шансов
в мире попасть в эту книгу.
• • •
Объявление в книжном магазине:
«В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и
т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.
• • •
С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику:
«Да пропади ты пропадом!», и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.
• • •
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста. Кажется — Ямпольского.
— О Боже! Неужели Ямпольский умер?
— Наверное. Если это, конечно, не репетиция.
• • •
— Вчера соседу говорю: «Давай, как люди, на природе выпьем». А он напился и давай фотообои сдирать —
природа, вишь, ему не понравилась!
• • •
Обычно пьянка до победного начинается словами:
— По бутылочке пива и домой.
• • •
Разговор в чате:
— Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен.