Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 ноября 2009 года

— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тещу со свекровью.

• • •

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не было. Подойдя к занавеске,
Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.

• • •

Лера приходит домой и говорит отцу:
— Тебя завтра в школу вызывают.
— Единицу получила?
— Нет.
— С директором поругалась?
— Нет.
— Неужели опять стекло разбила?
— Да нет же!
— Тогда зачем мне идти?
— Вот и я им говорила — зачем тебе по тем развалинам лазить?

• • •

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

• • •

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

• • •

Встречаются две подруги:
— Как живешь, замуж не вышла?
— Нет.
— А пробовала?
— Все пробовали, но почему-то не берут.

• • •

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.

• • •

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно
той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как
увеличение стоимости имущества?

• • •

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и,
повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась. Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

• • •

— Почему у пчел нет президента, правительства?
— Да потому, что они должны мед делать, а не говно.

• • •

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

• • •

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься.
— Вы учитель? — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

• • •

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!

• • •

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

• • •

Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

• • •

Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

• • •

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

• • •

Два игрока в карты:
— Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
— Это потому, что вы все время проигрываете.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.