Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 ноября 2009 года

Пациент — врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

• • •

Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас
в архиве появится много свободного места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

• • •

На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я свитер надеваю!

• • •

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных
деталей и приспособлений.

• • •

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я.
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки, честным быть выгодно!

• • •

— Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви,
попаду я на небеса? — спросил американский священник у детей на своем уроке в воскресной школе.
— Нет! — ответили дети.
— А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать
чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: «Нет!»
— Тогда как же попасть на небеса?
— Вы должны умереть! — выкрикнул пятилетний мальчик.

• • •

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

• • •

Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Соответствующее
заявление он сделал в ежегодном послании к Федеральному собранию: «Просто не могу дозвониться до
губернаторов многих районов. Говорят, что рабочий день уже закончился, а в Москве еще только обед».

• • •

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина@на_вас.net.

• • •

К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и генерал Пожарский.
«Запахло жареным», — подумал Медведев.

• • •

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у...
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

• • •

Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
— Вы что-то ищете? — спрашивает человек.
— Деньги.
— Тогда, если найдете, разбудите меня.

• • •

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка и учись. Подpастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

• • •

Жена — мужу:
— Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
— Зачем водку варить?
— Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: «Вот кусок мяса. Положи в кастрюлю и поставь вариться!»

• • •

— Ну и где я у него индикатор настроения найду?
— В трусах искала?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.