Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 ноября 2009 года

— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется.
— А я ее ртом съем.

• • •

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную. Укажи дорогу, как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок. Выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар. Куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

• • •

Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся.

• • •

— Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
— Ни в коем случае! Начнет приватизацию и акционирование окружающей тюрьмы!

• • •

— Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для
пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир».

• • •

Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

• • •

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

• • •

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная.

• • •

Из сводки происшествий: «Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».

• • •

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

• • •

Дочка — маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!

• • •

Когда наш атлет метнул молот — стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел.

• • •

Фраза: «Пойдем, подышим свежим воздухом», обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

• • •

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

• • •

В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю),
что соответствует 18:00 по старому стилю. На «День светел» и «Солнце в зените» внимания не обращать,
яко соблазны лукавого.

• • •

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

• • •

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса. Черный у Путина. У остальных — белые.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.