В России отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным — от «Не понимаю нихуя»,
до «Не понимаю — нахуя!».
• • •
У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС. В общем, президент уже
собирает чемоданы.
• • •
Пословица: «Что написано пером — не вырубишь топором» несколько устарела.
Нынче актуально: «Что написано клавиатурой — то не выдолбишь арматурой».
• • •
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит
место бабушке.
• • •
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид простер руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:
— Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
— Нет, — ответил тот, — но у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально
заткнул бы всю эту течь.
• • •
Отпрашивается дочка у мамы:
— Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
— Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка:
— Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
— Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
— Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
• • •
Не беда, что находишься у женщины под каблуком, зато какой вид сверху!
• • •
Соображения по поводу «Титаника»:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше «Титаник», тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого «Титаника» есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего «Оскара».
• • •
Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
— Подсудимый Петренко, что вы можете сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней.
— Та какая кража, пан судья! Побойтесь Бога! Я ж делал доброе дело и все ради людей! Мне должны
еще спасибо сказать.
— Это почему же?
— Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа.
• • •
— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы.
И достала.
• • •
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
• • •
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Я вам больше скажу. Четверг
даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.
• • •
Мужик кидает часы в пропасть и говорит:
— Как быстро время летит!
• • •
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили,
а некоторые у него просто украли.
• • •
— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
• • •
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году. Когда получат квартиры
современные офицеры — подсчитайте сами.