Разговор в западно-украинской семье.
— Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
— Так с ним-то я как раз и воевал.
• • •
Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые «девочки» одна
за другой перебирались поближе к Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась
закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что
осталось. Когда появился очередной клиент, мадам долго уговаривала его, что молодость и красота -
это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов, после внушительного количества виски,
клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба:
— Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
— ОК, — отвечает «девочка».
Процесс продолжается. Но через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов
проститутка не выдерживает:
— Ты что — и яйца туда засунуть хочешь?
— Вытащить, — кряхтя отвечает клиент.
• • •
Один мужик подходит к другому:
— Извини, если тебя не затруднит — нарисуй мне на спине квадрат. Вот этим куском мела.
— Давай нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал.
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь почеши в квадрате Д-6.
• • •
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг.
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
• • •
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, а можно Катюшу?
— Да-да! Конечно! «Расцветали яблоки и груши...»
• • •
Разговор между женой и мужем:
— Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с хорошей.
— Хорошая новость — в твоей машине очень хорошие подушки безопасности.
• • •
По тюремному двору гуляют два зека.
— Слушай, что такое — теория относительности?
— Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
— Хожу.
— Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.
• • •
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что? От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
• • •
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук:
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша:
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
• • •
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал.
• • •
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
• • •
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
• • •
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— А почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
• • •
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите, вы же беременны. А на каком месяце?
Беременная, гордо:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?
• • •
Объявление: «Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания».
• • •
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп еще ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза.