Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 ноября 2009 года

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте!

• • •

— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в
Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

• • •

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

• • •

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать. К примеру — выйти замуж или нарожать детей.

• • •

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами. Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

• • •

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

• • •

— Если я сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, то уже пойду домой.

• • •

— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь. Неужели непонятно?

• • •

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как, запрет действует?
— Какое там. Рефлексы-то безусловные!

• • •

Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.
Так, в штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.

• • •

— Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
— Да.
— Налейте мне литров 10.

• • •

— А что это ваша секретарша стала носить странные платья — на левой груди декольте, а правая всегда
наглухо закрыта?
— А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили. В два раза.

• • •

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает. Жена говорит:
— А я у мамы попрошу.
А мама одинокая, но умная. Говорит:
— Хорошо, дочка. Денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придет ко мне,
а то я давно ни с кем...
Жена приходит домой. Мужу деваться некуда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена заинтересовалась:
— Я тоже хочу попробовать.
И так ей понравилось, что она говорит:
— Ну ее нафик, эту машину! Еще разобьемся. А на улей у нас денег и так хватит.

• • •

На рынке.
— Молодой человек, купите кукурузу.
— Хорошая?
— Хорошая. Сама ем.
— А чего она погрызанная?
— Я же говорю — сама ем!

• • •

Едут в троллейбусе две бабульки. Одна спрашивает у кондуктора:
— Я этим маршрутом до проспекта доеду?
— Нет.
Вторая резко подрывается и кричит:
— А я?

• • •

— Пап, расскажи сказку!
— Ну, слушай, сынок. Завтра приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

• • •

— Почему будущие отцы хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

• • •

— Вот смотpю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нpавишься?»

• • •

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
— Всем ни с места, это ограбление! — крикнул Винни.
— Да у вас и оружия нет! — охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.