Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте!
• • •
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в
Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
• • •
— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
• • •
— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать. К примеру — выйти замуж или нарожать детей.
• • •
Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами. Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
• • •
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
• • •
— Если я сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, то уже пойду домой.
• • •
— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь. Неужели непонятно?
• • •
— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как, запрет действует?
— Какое там. Рефлексы-то безусловные!
• • •
Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.
Так, в штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
• • •
— Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
— Да.
— Налейте мне литров 10.
• • •
— А что это ваша секретарша стала носить странные платья — на левой груди декольте, а правая всегда
наглухо закрыта?
— А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили. В два раза.
• • •
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает. Жена говорит:
— А я у мамы попрошу.
А мама одинокая, но умная. Говорит:
— Хорошо, дочка. Денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придет ко мне,
а то я давно ни с кем...
Жена приходит домой. Мужу деваться некуда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена заинтересовалась:
— Я тоже хочу попробовать.
И так ей понравилось, что она говорит:
— Ну ее нафик, эту машину! Еще разобьемся. А на улей у нас денег и так хватит.
• • •
На рынке.
— Молодой человек, купите кукурузу.
— Хорошая?
— Хорошая. Сама ем.
— А чего она погрызанная?
— Я же говорю — сама ем!
• • •
Едут в троллейбусе две бабульки. Одна спрашивает у кондуктора:
— Я этим маршрутом до проспекта доеду?
— Нет.
Вторая резко подрывается и кричит:
— А я?
• • •
— Пап, расскажи сказку!
— Ну, слушай, сынок. Завтра приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
• • •
— Почему будущие отцы хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
• • •
— Вот смотpю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нpавишься?»
• • •
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
— Всем ни с места, это ограбление! — крикнул Винни.
— Да у вас и оружия нет! — охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй...