— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного! Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша
четвертый раз женился.
• • •
Жена встречает мужа на пороге:
— Что, скотина, опять нажрался?
— Галя, ну зачем ты так? Мы тут с Колей... Симпозиум...
— Что с Колей? Саша, где премия?
— Леня забрал, мы отметили...
— Опять 25! То Леня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
• • •
— Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого
никогда не жаловалась. Объясни, в чем дело?
— А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает,
чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным.
• • •
В случае автогола, к какому месту Аршавин будет прикладывать свой знаменитый указательный палец?
• • •
В зоомагазине.
— У вас есть живые клопы?
— Боже мой! — удивиляется продавец, — Зачем вам клопы?
— Да фильм мы снимаем про жизнь в СССР.
• • •
— Позвольте папироску?
— Вы мои курить не будете.
— А что? Крепкие очень?
— Нет.
— Слабые?
— Нет.
— А что же?
— Я вам не дам просто.
• • •
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается
одно место, а бомжу — целых три!
• • •
Жена утром нежно расталкивает мужа:
— Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко!
В ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
• • •
Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеете в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть.
• • •
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
• • •
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Еще бы — целый месяц есть бульон деревянными палочками!
• • •
— Я совсем не понимаю современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене —
значит картина.
• • •
Маршрутка. Сидят все напряженные, дышат неглубоко, через четыре слоя марли. Заходит на остановке чахлик
с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— ?!
— Да не волнуйтесь. Это не грипп, это туберкулез.
— А-а-а.