Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 ноября 2009 года

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного! Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша
четвертый раз женился.

• • •

Жена встречает мужа на пороге:
— Что, скотина, опять нажрался?
— Галя, ну зачем ты так? Мы тут с Колей... Симпозиум...
— Что с Колей? Саша, где премия?
— Леня забрал, мы отметили...
— Опять 25! То Леня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?

• • •

— Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого
никогда не жаловалась. Объясни, в чем дело?
— А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает,
чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным.

• • •

В случае автогола, к какому месту Аршавин будет прикладывать свой знаменитый указательный палец?

• • •

В зоомагазине.
— У вас есть живые клопы?
— Боже мой! — удивиляется продавец, — Зачем вам клопы?
— Да фильм мы снимаем про жизнь в СССР.

• • •

— Позвольте папироску?
— Вы мои курить не будете.
— А что? Крепкие очень?
— Нет.
— Слабые?
— Нет.
— А что же?
— Я вам не дам просто.

• • •

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается
одно место, а бомжу — целых три!

• • •

Жена утром нежно расталкивает мужа:
— Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко!
В ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.

• • •

Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеете в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть.

• • •

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

• • •

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Еще бы — целый месяц есть бульон деревянными палочками!

• • •

— Я совсем не понимаю современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене —
значит картина.

• • •

Маршрутка. Сидят все напряженные, дышат неглубоко, через четыре слоя марли. Заходит на остановке чахлик
с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— ?!
— Да не волнуйтесь. Это не грипп, это туберкулез.
— А-а-а.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.