Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 ноября 2009 года

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного! Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша
четвертый раз женился.

• • •

Жена встречает мужа на пороге:
— Что, скотина, опять нажрался?
— Галя, ну зачем ты так? Мы тут с Колей... Симпозиум...
— Что с Колей? Саша, где премия?
— Леня забрал, мы отметили...
— Опять 25! То Леня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?

• • •

— Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого
никогда не жаловалась. Объясни, в чем дело?
— А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает,
чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным.

• • •

В случае автогола, к какому месту Аршавин будет прикладывать свой знаменитый указательный палец?

• • •

В зоомагазине.
— У вас есть живые клопы?
— Боже мой! — удивиляется продавец, — Зачем вам клопы?
— Да фильм мы снимаем про жизнь в СССР.

• • •

— Позвольте папироску?
— Вы мои курить не будете.
— А что? Крепкие очень?
— Нет.
— Слабые?
— Нет.
— А что же?
— Я вам не дам просто.

• • •

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается
одно место, а бомжу — целых три!

• • •

Жена утром нежно расталкивает мужа:
— Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко!
В ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.

• • •

Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеете в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть.

• • •

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

• • •

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Еще бы — целый месяц есть бульон деревянными палочками!

• • •

— Я совсем не понимаю современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене —
значит картина.

• • •

Маршрутка. Сидят все напряженные, дышат неглубоко, через четыре слоя марли. Заходит на остановке чахлик
с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— ?!
— Да не волнуйтесь. Это не грипп, это туберкулез.
— А-а-а.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.