Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым,
то хотя бы будет сильным.
• • •
Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они
работают над проблемой — как открыть пузырек.
• • •
Представляю себе! 2012 год, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте.
Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, Европа замерла. Разбег, удар! Мяч медленно летит в ворота...
И тут — БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве — «Да йопаныыыврот!»
• • •
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания — значит, пора нам затянуть пояса,
потому что правительству все до лампочки.
• • •
«Б-5», — написал доктор в рецепте и протянул его больному.
— Мимо, — сказал больной, придя на прием через неделю.
— Тогда попробуем Е-1, — задумчиво произнес эскулап.
— Ранил, — растерянно сознался больной через три дня.
— Е-2, — неуверенно пробормотал доктор, выписывая еще один рецепт.
— Ранил, — тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на прием еще через неделю.
— И тогда Е-3, голубчик, — весело объявил доктор пациенту.
А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
• • •
Маленький сынок спрашивает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка,
под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые
бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну
ладно, черт с тобой, давай попробуем!
• • •
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
• • •
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил,
затаив дыхание.
• • •
Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.
• • •
— Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
— Не боись, Дима. За границу сбежим.
— А через какую границу пойдем?
— Через китайскую.
— Китайская граница далеко.
— К тому времени будет близко.
• • •
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
• • •
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
• • •
— Как поживает ваш муж?
— Он стал жертвой науки.
— Неужели рентгеновские лучи?
— Нет, отпечатки пальцев.
• • •
— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
• • •
Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведет.
• • •
— Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане русской радистки?
— Так это... кризис же! Приходится подрабатывать носильщиком на вокзале.