Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в
машине. Итог экономии — три часа просраного времени и куча кредитов.
• • •
Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию,
а детей родишь по возможности. И главное — никто ничего тебе не должен.
• • •
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1). Бронежилеты для похода в супермаркет,
2). Огнетушители для отдыха в ночном клубе,
3). Ремни безопасности для путешествий на поезде.
• • •
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней
резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
«направление на обследование у психиатра».
• • •
— Врешь, не возьмешь! — кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой.
• • •
Идем мы с другом по минному полю. То он спереди, то я сзади.
• • •
Женщина ласково называет мужчину: орлом — за стать, соколом — за скорость, ястребом — за темперамент,
дятлом — за трудолюбие, соловьем — за красноречие, перепелом — за яйца.
• • •
— Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День рождения, в Новогоднюю ночь — такое у нас
часто бывает, в гинекологии.
— А кто же, по-вашему, мог привести беременную снегурочку в новогоднюю ночь, если не Дед Мороз?
— Здесь, пожалуйста, поподробнее. Так... Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек.
Чуть не потеряли.
— Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту — с резиновыми женщинами
всегда такая морока!
• • •
— Экскаваторщик Иванов подал на своих родителей в суд за то, что они дали ему такое обидное
имя — «Экскаваторщик».
• • •
Встретились два приятеля-бизнесмена:
— Ты новый «Хаммер» купил? Кризис ведь!
— В том-то и дело. Объявил, что кризис, зарплату перестал платить, от налогов ушел. Брателла, сам
понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!
• • •
— А мне сон в руку приснился!
— Ну и что, сбылось?
— Нет, встал, помыл руку и опять спать лег.
• • •
В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно.
• • •
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве
контрольного образца.