Одни самцы меряются длиной рогов, другие — пышностью хвоста, третьи — красотой оперения.
Но дальше всех пошел самец человека.
• • •
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос.
— Какой?
— «Фамилия, имя, отчество?»
• • •
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати.
• • •
За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадет на чемпионат мира по футболу!
• • •
— Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
— А то! Конечно.
— Одолжи пару штук до получки.
— Не-а. Самому нужны.
— На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
— А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай — увидишь.
• • •
— Вы не могли бы подбросить меня до дома?
— Легко! Какой этаж?
• • •
Российско-американские отношения не изменились, потому что нажимали на кнопку «Перезагрузка»,
а надо было жать на «Update».
• • •
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит
от того. что тот слушает, смотрит, читает. Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
— Что собрался смотреть?
— Ну... сейчас будет «Минута славы». А потом «Семнадцать мгновений весны». Цветной!
— Я тебе дам — «цветной»! А ну положь пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
— Ну, Т-о-о-м, ну че за книгу?
— «Час Быка»! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чем люди мечтают, и к чему
надо стремиться.
• • •
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я, кажется, загрипповала!
— Вылечим вас, не беспокойтесь.
— Но как же? Был птичий грипп — умерли пара китайцев, от свиного — несколько сотен, а если лягушачий
грипп нагрянет, так ведь мы все вымрем!
— Не беспокойтесь, птицы и свиньи выживут.
• • •
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ. А ботинок — наоборот. Почему?
• • •
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет
заниматься другой начальник.
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу, конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят?
• • •
— Слыхал? Путин опять дал «РосАтому» 200 миллионов?
— А кто такой — этот Росатый?