Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус
настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!
• • •
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский.
• • •
Русская культура все глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку:
«К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая «Булаву».
• • •
После фразы «набери ванную», начал тупо рыться в телефонной книге мобильника.
• • •
Планировался специальный выпуск «Камеди клаба» для глухонемых, но, увы, от проекта пришлось отказаться,
так как сурдопереводчик запутался в неприличных жестах.
• • •
— Он праворукий или леворукий?
— Он криворукий.
• • •
Клиент:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
• • •
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую
бабушку и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня
весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что вы большой человек, но у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего
лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него
проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора —
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!
• • •
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. рублей.
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. рублей.
Классный способ легально осуществить откат — чтобы все было как бы официально и никто не придрался!
• • •
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
• • •
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя рассказывает все.
• • •
Ученик спрашивает у учителя музыки:
— Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: «120 музыкантов симфонического
оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?»
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время
звучания симфонии, отвечает:
— Как зовут твою учительницу математики?
— Марь Иванна.
— Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа четыре, при этом матерясь.
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ
ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!
• • •
Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает.
• • •
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер.
— Приходите, поменяем!
• • •
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
— Не смеши людей, ее и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И че?
— Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!
— Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
• • •
Самая маленькая страна в мире Науру подружилась с самой большой страной в мире Россией. Для закрепления
успеха российской дипломатии, Госдума предложила измерять края и области отныне не в Швейцариях и Франциях,
как раньше, а в Науру.
— А в науру-то мы намного длиннее, — с гордостью заявил красноярский губернатор.
• • •
— Слушай, а ты вообще где работаешь?
— В КПЗ.
— Чего? В камере предварительного заключения?
— Нет. Куда Папа Засунет.
• • •
— Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
— А это для того, Сидоров, чтобы объяснить — почему рождаются такие дебилы, как ты!