Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 декабря 2009 года

На тему соцопросов.
Когда вы слышите — «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х — «Сходка авторитетов».
Ответ респондента из 2000-ных — «Развод Лужкова с Батуриной».

• • •

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили
лежа и выглядели, как скелеты.

• • •

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

• • •

— Она неплохо подкована! — высказался профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак.

• • •

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских —
тогда, когда начинают резать торт.

• • •

Вас перестал уважать народ? Называют царем-тряпкой и обвиняют придворных в коррупции? Пиар-агентство
«Новый Моджахед» быстро и недорого вернет уважение вам и вашим силовым структурам.

• • •

Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
— А меня секретарша подлежала!

• • •

Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.

• • •

— У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
— Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

• • •

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые. То глуховатые,
то зубы тупые. Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
— Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
— Нет, но зато есть попугай.
— А что в нем толку?
— Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом. Через секунду остаются одни опилки.
— На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
— Ясно, — говорит дама, — значит, мне надо только сказать «На вора, попугай!» и...
Купила она его, приносит домой. Муж:
— Ну как, купила собаку?
— Знаешь, хороших собак не было, но смотри, какой попугай!
— Попугай? На хуй мне попугай?

• • •

— Божоле 57-го года 800 фунтов? Вы че, охренели? Мне вчера женщина того же года досталась за две
банки «Балтики»!

• • •

Из интервью со штангистом:
— Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову.
— Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно
заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул, но на выходе не зафиксировал.
В общем — не удержал. Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче,
но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

• • •

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
— Я, — говорит, — после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.