На тему соцопросов.
Когда вы слышите — «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х — «Сходка авторитетов».
Ответ респондента из 2000-ных — «Развод Лужкова с Батуриной».
• • •
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили
лежа и выглядели, как скелеты.
• • •
Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
• • •
— Она неплохо подкована! — высказался профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак.
• • •
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских —
тогда, когда начинают резать торт.
• • •
Вас перестал уважать народ? Называют царем-тряпкой и обвиняют придворных в коррупции? Пиар-агентство
«Новый Моджахед» быстро и недорого вернет уважение вам и вашим силовым структурам.
• • •
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
• • •
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
• • •
— У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
— Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
• • •
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые. То глуховатые,
то зубы тупые. Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
— Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
— Нет, но зато есть попугай.
— А что в нем толку?
— Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом. Через секунду остаются одни опилки.
— На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
— Ясно, — говорит дама, — значит, мне надо только сказать «На вора, попугай!» и...
Купила она его, приносит домой. Муж:
— Ну как, купила собаку?
— Знаешь, хороших собак не было, но смотри, какой попугай!
— Попугай? На хуй мне попугай?
• • •
— Божоле 57-го года 800 фунтов? Вы че, охренели? Мне вчера женщина того же года досталась за две
банки «Балтики»!
• • •
Из интервью со штангистом:
— Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову.
— Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно
заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул, но на выходе не зафиксировал.
В общем — не удержал. Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче,
но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
• • •
Мне дед Михеич недавно рассказывал:
— Я, — говорит, — после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм.