Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 января 2010 года

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!

• • •

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут.
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут.
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут. Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один
со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

• • •

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

• • •

Молодым хозяйкам на заметку. Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» — водка с безалкогольным
пивом. Удивись утром!

• • •

Парадокс вещевого рынка — можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

• • •

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

• • •

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

• • •

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.

• • •

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки. Как водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
— Дима! Ты где был и где наши деньги?
— Наина...
— Дима, какая Наина? Это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и он тебе байки из 90-х травил?
— Наина...
— Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
— На инновационную экономику.

• • •

— Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний,
проигравшему гладиатору было бы... нет, не больно, но очень обидно!

• • •

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть
о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь,
то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему
употреблению выпивки.

• • •

Первое сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

• • •

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно
мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти, на вопрос: «Сколько
будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают — «ЛИТР», и только один отвечает — «КИЛОГРАММ».

• • •

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит
гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна! Вы уже прибыли?

• • •

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное
поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так только в кукурузе и догнали!

• • •

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь!
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран:
Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать. Единственное, что ему
пришло в голову:
— Но, конфетка моя... Но в баре у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда
приняла выражение ведра.
— А... Э... Хлопотушечка моя, но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон! Я быстро. Прям
туда и обратно. О Кей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона — куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки,
полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая... В баре, понимаешь... Там ругань, мужики матерком и вообще.
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ
ЕБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ
НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.

• • •

2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
— Папа, а это правда, что в Москве русские живут?
— Нэт сынок, Эта фантастика!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.