Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 января 2010 года

Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами.
Врач — первому алкашу:
— У вас в крови обнаружено 80% спирта!
Второй алкаш говорит:
— Вот видишь! Говорил я тебе — мало пей!
Врач — второму алкашу:
— А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

• • •

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик
вина и размышляя вслух:
— Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет:
«Дон Педро — замечательный садовник!»
Проходит час. Дон Педро сидит за третьим кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я, дон Педро, сам, собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку.
Но ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш!»
Проходит еще час. Дон Педро сидит за пятым кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря. Но ведь никто не
подойтет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города! А стоило один раз трахнуть козу...

• • •

— Компьютер — это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
Я выключил, но появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

• • •

В ресторане.
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю? Я что — доктор, что ли?

• • •

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно
получился чай, пора мыть кружку.

• • •

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

• • •

— Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
— Он не только маленький. Он еще и не стоит.

• • •

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
— У нас в ГАИ такая традиция — новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай до завтра.
Новобранец не спал всю ночь. Семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть.
На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга
за превышение скорости:
— Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, — говорит друг новоиспеченного мусора, — ты же мой друг!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, да мы же с тобой с детства...
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да ты... пидор, Вася!
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

• • •

Муж и жена. Муж, в отличии от жены, очень не любит кошек. Но дома живет один кот — Темка, которого он
просто не периваривает. Втихаря он взял его и увез на 1 км от дома. Звонит жене:
— Темка дома?
— Где-то час не было, но потом вернулся. Вон на коврике лежит.
Муж в ярости. На следующий день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене:
— Темка дома?
— Где, блин, сволочь, шатался? Весь взъерошенный пришел. Но я его искупала, сейчас сидит, облизывается.
Муж еще в пущей ярости. На следующий день отвозит его за 10 км. в поле, 5 км. направо, 7 км. в лес,
3 км. налево. Там и оставляет его. Через некоторое время звонит жене:
— Темка дома?
— Целый день не было, к вечеру вернулся. Лежит, вон, зевает.
— Да черт с ним! Дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

• • •

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

• • •

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды
— это роды за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды через два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев после развода. И неожиданные роды — это когда рожает теща.

• • •

Банк. Середина дня. Распахивается дверь и в зал врывается мужик в маске, с автоматом и сходу орет:
— Никому не двигаться, блядь! Это ограбление!
Сам подходит к стойке перед кассой. Кассирша в шоке и испуге:
— Вам отдать деньги?
Мужик:
— Не-е. Давай, делай минет.
Кассирша теперь в недоумении:
— Вы... это... шутите?
Мужик:
— Какие нахуй шутки? Давай быстро или всем пиздец.
Той деваться некуда. Думает: «Ладно, сделаю». Через пять минут:
— Мужчина, уже все! Я сделала, что вы хотели!
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом:
— Ну вот видишь! Здесь ты можешь. А то дома: «Я не хочу», «Я не могу», «Меня тошнит».

• • •

— Дэвушька, у тэбя груд эстъ?
Та, кокетливо:
— Да-а-а!
— Вах! А чего не носишъ?

• • •

Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик
кавказской национальности. Девушка:
— О-о, милый! А если у нас будет ребеночек, как мы его назовем?
Он:
— Не знаю.
Она:
— Ну давай, если будет мальчик, то назовем его Джорджиком!
Он:
— А-а, а-а... ладно...
Тут поезд внезапно тормозит. Парень, девушка, вещи — все падает, жуткая паника. Из груды вещей
поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики, говорит:
— Вот ваши трусики, вот ваши лифчики, — вытирает сперму с лица, — и заберите своего Джоржика!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.