Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 января 2010 года

Из сообщений информагентств:
«Вчера в городе Урюпинске прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького
пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами — «Хотим пива».

• • •

— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.

• • •

Новый «Орбит» — «Селедка с молоком»! Очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

• • •

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал-думал, долго думал. Наконец, говорит:
— А я считаю, что здоровье. Несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

• • •

— Почему ты такой толстый?
— Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

• • •

— Что такое — естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

• • •

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье.

• • •

— А где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома.
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял, прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась. А что поделать? Без номеров же домой не поедешь. Пока гаишники приехали,
пока протокол. То да се. Мне хватило.

• • •

— Слышал? Кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
— Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?

• • •

— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.

• • •

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — «Не ешь много горохового супу!» Теперь держись крепче, переходим
на реактивную тягу!

• • •

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится».

• • •

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да! — смущается, — Они достались мне от бабушки.
— Надо же, как подошли! Сидят, как родные.

• • •

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился, наконец, развивать свои пешки.

• • •

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он — отличник!

• • •

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

• • •

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом,
что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду играть отрывки из музыкальных произведений, а вы будете говорить — какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает.
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.