Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 января 2010 года

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица
в руке. Да и жаба ее душила.

• • •

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

• • •

В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров — 15500 видов.

• • •

— Мой муж работу любит больше, чем меня.
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!

• • •

Третьеклассник выходит из класса, мрачный как туча. Смотрит в дневник, где красуется жирная двойка.
Затем достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке — томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьезно:
— Училки у вас есть?

• • •

Купила клей. Срок годности — декабрь 2012. Затем купила батарейки. Срок годности — декабрь 2012.
Вчера купила таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — 2012! Они о чем-то догадываются!

• • •

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

• • •

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон — передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю,
но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

• • •

— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.

• • •

— Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все,
что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

• • •

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша.
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.

• • •

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг
друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу — съезжу, откопаю ее.

• • •

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

• • •

— Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
— Да, взглянуть второй раз.

• • •

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамочки.

• • •

Встречаются два друга:
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.

• • •

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

• • •

Парень — девушке:
— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.