Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 января 2010 года

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

• • •

В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

• • •

— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная
кошка прижалась к земле, лизнула ее лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!

• • •

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками.
Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает,
возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими
глазами, один говорит другому:
— Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
— Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
— И у меня разрядился!
— Блин, что же делать, что делать?
— Дай удочку!
— Зачем?
— Может поймаю золотую рыбку!

• • •

Вовочка пропустил уроки по физике. Учительница:
— Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка:
— Я хоть и болел, но, благодаря интернету, все знаю!
— Тогда скажи, что такое — потенциометр?
— Это прибор, показывающий потенцию в метрах.

• • •

— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!

• • •

— Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

• • •

— Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
— Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку. Когда нужно смеяться, Петросян
нажимает на педаль, установка насылает на зрителей щекотку.

• • •

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

• • •

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине.

• • •

Судья — подсудимому:
— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите — как это произошло?
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип,
поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?

• • •

Судья:
— Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади
меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств!

• • •

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что — до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

• • •

Приходит журналист к психологу:
— У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
— Писать не можете? Это вам к урологу.
— Какому урологу? ПисАть! Ударение на втором слоге!
— А теперь и так и так можно, я в вашей же газете читал.

• • •

На базаре:
– Не скажете, сколько щас времени?
– А? Рубль двадцать четыре.
– Как это?
– Ах да, извините, задумался. Один час и двадцать четыре копейки.
– Чего?
– Как — чего? Двадцать пять минут. Ну, успел подорожать.

• • •

11 января — Международный день «СПАСИБО». Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих.
Вдруг видят угрюмого человека, который, сгорбившись, сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую
перед ним кучку каких-то бумаг.
— Молодой человек! Здравствуйте!
— Драссьте.
— А вы знаете — какой сегодня день?
— Нет.
— Сегодня международный день «СПАСИБО»!
— Ну и че?
— Как — что? Вы должны сказать нам «Спасибо!»
— А-а... Ну лана, спасибо.
— И вам спасибо, молодой человек!
— Угу. Скажите, а международный день «Пошли на хуй» скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу.

• • •

Проблему отсутствия клева на рыбалке можно решить тремя способами:
1) Сменить блесну,
2) Сменить место,
3) Немедленно начать пить водку.

• • •

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав, кто к нему пришел:
— О, мистер! Мы вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и под управлением «Windows Vista»!
Билл Гейтс обрадовался — «Vista» в массы идет! И согласился. Прыгнул, летит. Красиво! Приходит время
парашют открывать — не открывается. Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос:
— Поздравляем вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта! Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз — до земли метров двести.
— Открывайте срочно!
— Подтвердите, вы ТОЧНО этого желаете?
— Да.
— Вы уверены?
— Да!
— Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта.
До земли пятьдесят метров. Билл:
— Бля! Открывайте парашют!
— Вы окончательно уверены?
— Да!
— Происходит оценка времени открытия парашюта.
— Бля-я-я-а-а-а! Бум-м-м!

• • •

Послание Господа Бога народу России зашифровано в трех президентах. ЕБН... ВВП — ДАМ. Господь
сначала выругался, а потом, успокоившись, пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.