Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 января 2010 года

— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!

• • •

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного.
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

• • •

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) Еще не замужем,
2) Уже не замужем,
3) Опять не замужем.

• • •

Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин. А все, что свыше рубля, он благополучно пропивает.

• • •

— На что вы делаете ставку в своей деятельности, как помощник депутата Государственной Думы?
— Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.

• • •

На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

• • •

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

• • •

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

• • •

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание — найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание — член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.

• • •

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост,
как корова махнула хвостом и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу,
шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

• • •

Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

• • •

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
— Корова, ты откуда?
— От верблюда.

• • •

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет
разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки
посетителей кафе пошел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе — сколько мы выиграем завтра!

• • •

Зал после детского утренника. На дереве, в бочке — куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу:
«Хочу котенка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу пи-си-пи, Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».

• • •

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд трогается. Так оказалось, что других пассажиров в купе
уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть! Он теперь обо мне подумает, что я шлюха”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?”

• • •

Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею — «в обрез», то русскому — «до хуя».

• • •

Темная-темная ночь. По пустынным мрачным переулкам идет одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк,
с предвкушением, не спеша бредет за жертвой. Девушка заходит в глухой, неосвещенный подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
— Сестренка, как пройти в театр?
— Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались вас — главного героя анатомического театра.
Донор вы наш дорогой...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.