Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 января 2010 года

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
«Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчей повторяем —
поезд Москва-домой поедет по 3-ему и 4-ому рельсу, когда на часах все стрелки станут кверху.

• • •

— Ты слыхал — в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе — совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

• • •

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер.
Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру вас. А что у вас во втором чемодане?
— Анальгин.

• • •

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол,
прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и
вставляю в горлышко.

• • •

Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.

• • •

Разговор двух друзей:
— Вась, слышал, что тебя в лесу вчера избили!
— Тоже мне лес, три березки.

• • •

— Доволен ли ты своей женой?
— Конечно! Единственное, что хочется себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

• • •

— Ты слышала — говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
— Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

• • •

— Что такое демократия по-российски?
— Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
— А что такое демократия по-украински?
— Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.

• • •

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что!
Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

• • •

Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк — не получается. Что делать — пошел к
проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в
ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо,
член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он
поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: «Мазь от мозолей. Намажьте, подождите
пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится».

• • •

В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало — вонь.

• • •

— Вы спрашиваете, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает,
то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует.

• • •

Анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р.
Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
— Скока стоит самолет?
Стюардесса:
— 2 миллиона.
Грузин:
— Вай-вай, 2 года работать!

• • •

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж
трахает резиновую женщину. Жена:
— Сережа, что ты делаешь?
Муж, растеряно:
— А я думал, что это твой Аватар.

• • •

Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.
Если ранним весенним утром, отринув всю тщету и суетность бренной повседневности, под умилительное
щебетание божьих пташек, выйти на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды — то очередной раз убеждаешься в том, что говно не тонет.

• • •

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену!
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.

• • •

— Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.