Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 января 2010 года

Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать.

• • •

— Что за узел у тебя на носовом платке?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
— И ты заплатил?
— Нет, она забыла дать деньги.

• • •

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

• • •

— Что случилось? — спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
— Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы и теперь они непереставая текут?
— Ну и что?
— Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

• • •

— Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.

• • •

Услышав аплодисменты в салоне, после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно
поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

• • •

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится
в военкомате.

• • •

Смотреть «Аватара» по телевизору, то же самое, что слушать Семенович по радио.

• • •

Медведев спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока? Вы — президент,
я премьер, или наоборот?
— Будем поступать демократично. Бросим монету. Если «орел», то я буду президентом, если «решка» — ты.
На ребро монета станет — Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет.

• • •

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
— И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребенок, видевший кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
— Мам, а как это — «снесла»? Что она конкретно для этого сделала?
Мама краснеет от смущения:
— Понимаешь, сынок, она тужится, тужится, и потом получается яичко.
Сын с грустью в голосе:
— А у меня почему-то оно не получается.

• • •

— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что
приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте — а оно вам надо?

• • •

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом — на
коне любой масти. Затем — пешего принца. После — любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

• • •

Задачка от Блондинки. Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу.
Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

• • •

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.

• • •

Отец — дочери:
— Сколько зарабатывает твой ухажер?
— Как странно, папа. Он задавал мне этот же вопрос о тебе.

• • •

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на
стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.