Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 января 2010 года

Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать.

• • •

— Что за узел у тебя на носовом платке?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
— И ты заплатил?
— Нет, она забыла дать деньги.

• • •

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

• • •

— Что случилось? — спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
— Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы и теперь они непереставая текут?
— Ну и что?
— Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

• • •

— Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.

• • •

Услышав аплодисменты в салоне, после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно
поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

• • •

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится
в военкомате.

• • •

Смотреть «Аватара» по телевизору, то же самое, что слушать Семенович по радио.

• • •

Медведев спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока? Вы — президент,
я премьер, или наоборот?
— Будем поступать демократично. Бросим монету. Если «орел», то я буду президентом, если «решка» — ты.
На ребро монета станет — Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет.

• • •

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
— И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребенок, видевший кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
— Мам, а как это — «снесла»? Что она конкретно для этого сделала?
Мама краснеет от смущения:
— Понимаешь, сынок, она тужится, тужится, и потом получается яичко.
Сын с грустью в голосе:
— А у меня почему-то оно не получается.

• • •

— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что
приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте — а оно вам надо?

• • •

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом — на
коне любой масти. Затем — пешего принца. После — любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

• • •

Задачка от Блондинки. Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу.
Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

• • •

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.

• • •

Отец — дочери:
— Сколько зарабатывает твой ухажер?
— Как странно, папа. Он задавал мне этот же вопрос о тебе.

• • •

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на
стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.