Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 января 2010 года

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре,
заполняющей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

• • •

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? -спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее!

• • •

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
— Может лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

• • •

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают.
Стряхивает их с себя. Доктор:
— Ну зачем вы их на меня бросаете?

• • •

Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того,
что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье.

• • •

Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал — думал кальция в организме не хватает.

• • •

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский
справочник:
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
«В начальной стадии болезнь ничем себя не проявляет и больной может чувствовать себя совершенно
здоровым...». Вот видишь? Все точно так, как у меня!

• • •

— Кто будет у них следующим президентом?
— Думаю, Обама.
— А у нас?
— Думаю, оба, на...

• • •

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу? От с-суки!

• • •

По НТВ психотерапевт советует:
«Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца.
И тогда вы почувствуете душевный комфорт».
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка! А ведь прав, бродяга!

• • •

Конечно, депутат — это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата — нет.

• • •

Разговор в трамвае:
— Музыку, компутеры и интернеты — придумали евреи.
— Чего они только не напридумывали! Чтобы зарабатывать на нас, работающих!

• • •

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн! Сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джинн, не задумываясь:
— Заебись!

• • •

— Извините, инструктор, я так волнуюсь! Напомните, пожалуйста, сейчас я выпрыгну из самолета,
что мне надо делать?
— Дерни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дерни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дергать за все, что под руку попадется. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.

• • •

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору.
Наша кошка переловила их всех и съела!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.