Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2010 года

— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
— Наверное, чувствовали себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

• • •

— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
— Да. Я досчитал до 280354.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.

• • •

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как? — удивляется врач, — В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

• • •

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави, Боже. Я зубной врач.

• • •

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе,
минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше? — спрашивает пациент, — До того, как я разношу почту, или после?

• • •

— Каким образом вы так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе?
— Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

• • •

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

• • •

— Большое спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить я, к сожалению, вам не могу, но я обязательно
вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл! Дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

• • •

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая.
— Умная?
— Умная.
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

• • •

— Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму?
— Не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.

• • •

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. Из Москвы.

• • •

— Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному катанию. Как вы думаете,
каковы его шансы на победу?
— Победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима Билан.

• • •

— Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Все пропало!

• • •

У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой. Не чувствуете ли себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Но это лучше, чем если бы я был негром.

• • •

— На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на... Но это единственное,
чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

• • •

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.