Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 января 2010 года

— А в какие часы принимает депутат?
— В первый раз — часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

• • •

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец:
— Сынок привет! Ты где?
Cын:
— Да вот, сижу с девушкой.
— А чем вы занимаетесь?
— Ну-у... Вот сейчас беру веник...
— Правильно! И по жопе ее! По жопе! А потом положи на топчан и трахни!
— Папа, перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру.

• • •

Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».

• • •

К католическому священнику приходит молодой человек:
— Грешен я, отче, влюбился страстно.
— И в кого же, сын мой?
— Мне не хотелось бы об этом говорить.
— Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена?
— Нет.
— Тогда, может, Мария?
— О, нет!
— Неужели твоя избранница — сама Маргарита?
— Нет, отче. Это Александр.
— Но как ты можешь, сын мой? Ведь Александр — протестант!

• • •

Берут интервью у пожилой бабушки.
— Девичья фамилия у меня была — Щелкина. А сейчас Дырова я стала, Дырова!

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Что тебе подарить на День рождения?
— Минуту молчания.

• • •

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из
комнат и сообщает:
— А тут у нас находятся автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

• • •

Врач, осмотрев больного, говорит:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электровибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

• • •

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь
от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

• • •

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

• • •

Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня
ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

• • •

Юлия Тимошенко перед журналистами:
— После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
— Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?

• • •

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение «Оскара» в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».

• • •

Спорят две блондинки:
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

• • •

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе целый год твержу, что у меня разорван карман!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.