Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 января 2010 года

— Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные
исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: «Кто из вас кто?»

• • •

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси, что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса.
— Спятил? Я же сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому. На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

• • •

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на
несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

• • •

Опытный компьютерщик дает важный совет начинающему пользователю:
— Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.

• • •

Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка!
— Посуда для кофе?
— Кошка!

• • •

Как продать молоток мужчине: «Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: «Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий,
напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена.
Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

• • •

— Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
— Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
— Ну и что здесь удивительного?
— То, что он меня пригласил в Синагогу!

• • •

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал лошадь к изгороди и зашел в магазин.
Тут, откуда ни возьмись, нарисовался заяц — половой террорист. И возникла у него мысль — эту самую кобылу
уестествить. Примерился — неудобно, высоковато. Догадался составить пирамиду из пустых деревянных ящиков.
Только взобрался на вершину этой пирамиды и хотел приступить — кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла опять. И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы и они ускакали. Заяц, вытирая пот со лба:
— Ну и хрен с ней, с кобылой! Я за это время и с ящиками успел наебаться до потери пульса!

• • •

Реклама средства от комаров: «Купите наше средство и вы больше не увидите комаров!»
Реклама марихуаны: Купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате!»

• • •

— А где твои-то?
— Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед — в ночном клубе.
— Ни че се у тебя дед продвинутый!
— Да не-е. Он по ночам детский клуб сторожит.

• • •

— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист!
Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.

• • •

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти.
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

• • •

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему
пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

• • •

У хирурга.
— Сестра,что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся
мыть посуду.

• • •

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

• • •

А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо
лучше замуж выйти.
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил. Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.