— Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные
исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: «Кто из вас кто?»
• • •
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси, что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса.
— Спятил? Я же сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому. На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
• • •
Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на
несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.
• • •
Опытный компьютерщик дает важный совет начинающему пользователю:
— Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.
• • •
Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка!
— Посуда для кофе?
— Кошка!
• • •
Как продать молоток мужчине: «Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: «Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий,
напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена.
Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
• • •
— Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
— Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
— Ну и что здесь удивительного?
— То, что он меня пригласил в Синагогу!
• • •
Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал лошадь к изгороди и зашел в магазин.
Тут, откуда ни возьмись, нарисовался заяц — половой террорист. И возникла у него мысль — эту самую кобылу
уестествить. Примерился — неудобно, высоковато. Догадался составить пирамиду из пустых деревянных ящиков.
Только взобрался на вершину этой пирамиды и хотел приступить — кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла опять. И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы и они ускакали. Заяц, вытирая пот со лба:
— Ну и хрен с ней, с кобылой! Я за это время и с ящиками успел наебаться до потери пульса!
• • •
Реклама средства от комаров: «Купите наше средство и вы больше не увидите комаров!»
Реклама марихуаны: Купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате!»
• • •
— А где твои-то?
— Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед — в ночном клубе.
— Ни че се у тебя дед продвинутый!
— Да не-е. Он по ночам детский клуб сторожит.
• • •
— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист!
Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.
• • •
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти.
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
• • •
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему
пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
• • •
У хирурга.
— Сестра,что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся
мыть посуду.
• • •
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
• • •
А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо
лучше замуж выйти.
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил. Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?